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那年，那曾经深爱过我的人
那是一个炎热的夏天，闷热的让人无法释放心情。
可是，对于放纵情欲的老公来说，却是他人生炫彩生辉的历程。
那年，女儿三岁，老公终于背叛了我，拥有了别的女人，背叛了我们相守十年有余，刻骨的爱情。
我非常平静的告诉他，我们离婚吧，我可以成全你，你没必要在顾及我的感受，以后你自由了。
而老公第一次向我忏悔，告诉我，他错了。他不要离开我，他说，在自己的生命里，只有我和女儿才是最重要的，他不能没有我。
面对着他忏悔的表情，我哭了，心很疼，我说不出为什么要哭，是因为割舍不下他吗？还是因为他残酷的割伤了我？
回想起相恋的日子，是那么的浪漫，幸福。
那时家人总说他是那么的丑，很黑，可我从来没在乎过他的缺点和黝黑的皮肤，反而觉得他特开朗，充满男子汉的魅力，执着的爱着他，喜欢他。
在朋友面前，我曾非常骄傲的说，就算全天下的老公背弃了妻子，我的老公一定不会丢下我。可是，梦惊碎了心，难守难求，我还是尝试到了现实的背叛。
老公那种花天酒地的生活，似乎并没因我而改变。从骨子里，让我觉得他是那么的可恶至极，无可面对。
数日后，我默默的离开了他。丢下了女儿，离开了那个生活了十多年的家，过着一个人清苦的生活，打工成了唯一维持生活的方式。
感觉心很冷，很冷，不再奢望爱情。失落了，情绪极度深沉。那时，着魔一样的迷上了电脑，反而觉得心情会充实一些，面对着网络各种交流平台，始终无法接受爱与被爱，总想着在自己的生命里，永远不可能再爱上别人。
只是习惯了在网上抒写心情，倾诉自己的心声，依赖那凄美的音乐，就这样三年过去了，伴陪我的是电脑，沟通的是电脑。有时在想，如果没有电脑伴陪我，我的生活又该怎么过？
直到有一天，身边多了一道彩虹，他给予了我最真诚的关爱和温暖，让我不在孤单。
可是，那短暂的相聚，只是我生活旅程的一个台阶而已。
回想着，充满了悔恨和谴责……
他~寇建，生命里出现的，那道亮丽的彩虹。
在一次偶然的偶然，我们相识了，相聚了……
他是那么动情的爱着我，宠着我，关心我，让我感受到了三年来，从来没有体会到的关爱和温暖。他很认真的告诉我，萍，你嫁给我吧！我一生一世都会对你好，我以后的生命会为你而活。萍，你相信我好吗？
可是，老公的那话语，时常回想在耳边，我不能没有你，女儿不能没有你，那种负罪的感觉愧疚而来，无数次不断问自己，我该怎么办？怎么去选择？
他看着情绪低落的我，不忍再说什么。整天习惯的陪在我身边，希望我能够开心快乐。可是，我始终没有喜欢他，对他只有亲情和感激。
三个月相聚的日子很快就过去了，极度思念女儿的情绪，好像我的头要炸掉一样，我痛悲到了极点。
某日，他睡熟了，我没有做任何解释，悄然离开了他，连一句告别的话也没有说。那时感觉自己的心残酷极了，就像一块冰，深深的伤害了那个深爱我的人。
几日后，他发疯一样的到处找我，我最后唯一看到他的简信是：萍，天涯海角，我也一定要找到你，生死与共！
那一刻，我心颤自责，残忍的仍掉了手机卡，和他永远的断开了联系。
某日，为了老公的那句话，我徘徊了无数次，回到了久别期盼的家。女儿哭着扑倒在我怀里，妈妈，我怎么找不到你了。我悲痛泪流满面，妈妈错了，妈妈有罪，妈妈以后再也不离开女儿了！
面对着老公，心里有种负罪感，揪着心好疼，我坦白的对他说，寇建，是我生命里认识最善良的男人，他对我的爱，天也会落泪，而你却不是一个好老公。
老公看着我，似乎是那样刻骨的恨我。他沉默了许久，一句话也没有说。几天后，他丢下了我和女儿，随单位去了。他一去就是一年，也许他心伤了，从此我们失去了最方便的联系，成了熟悉的陌路人，彼此压抑着连一个电话都不肯主动。
只有在一次喝醉酒的时候，他非常痛苦的吼我，你为什么要认识他，他是你生命里最善良的男人，那么我算什么？
就这样，我们阴差阳错的分居了四年。直到有一天，那个欢喜的春节，他回来了，朋友告诉了我，而他却没有来见我。
春节欢喜的日子，我一个人待在出租屋，那个清冷的小房间，感觉自己的心，又一次被狠狠的划伤了，好疼的感觉，那种窒息让我无语。
感到自己的身心疲困极了，真的累了，好累，我主动的签印了离婚协议书，按上了自己的指印，他似乎想了很久，终于签上了自己的名字。就这样我们离婚了，他带着其中的一份离婚协议书离开了我，没有抱怨，没有指责，愤然离去。
留下离去后的话语，狠狠的打击着我，他说，欢喜春节，别人几千里路都赶回家，与家人团聚，而你离家十几里路，却不回家过年，为什么你的心是这么冷？
他恨我那个春节没有回家与女儿一起团聚。他说，他的心被我撕成了碎片，他恨我，不能原谅我。
而我痛哭流涕，一个人被丢弃在那个小房子，分开多年不见了，我终于知道你回家了，我渴望在那个欢喜的春节，你可以接我回家，与女儿家人团聚，而你为什么不肯来见我，那么我的心情呢？
为什么不能主动接我回家呢？彼此压抑着，那所谓的尊严，就这样因为春节没有团聚，我们终于彼此无可原谅，忍无可忍，最后的选择就是离婚。
酒醉后，你哭着说，你的心被我撕成了碎片，那么我的心呢？撕扯着血肉淋漓，你可懂吗？你有你的尊严，那么我的尊严呢？
如果说，你的错不谈为过，那么何需来指责我？那么我想问，你对我忠诚了吗？在我孤单无依的时候你又在哪里？
你所不能容忍的是你的尊严，那么我的自尊心呢？你说恨我，永远不会原谅我。
既然我们之间没有了宽容，难道我还会原谅你吗？既然选择了离婚，选择了不可原谅，还有什么可抱怨的？
那就离婚吧！执念与执着告诉自己，离婚是必然的，无论接受于否。
似乎不能离婚自己一定会疯掉，满脑子想的都是我要离婚，离婚！那种忍无可忍似乎在瞬间就会爆碎。
终于有一天他接受了离婚，可是，在签离婚书的那一刻，我的心好疼，好疼，从来没有过的疼痛，让我感到痛不欲生，感觉时间是一种煎熬，我想到了死，可是我死了女儿怎么办，女儿不是更可怜了吗！
那种矛盾痛苦的心情告诉自己，我终于没有家了，三个人的家终于成了我一个人，然而这种结果，却是自己愁断肝肠演绎的，演绎自己一生的爱恨无常。
那种悲切的疼痛，也许永远没有人会懂。
失落了，失败了，是自己换取的得不偿失的结果，又该抱怨谁呢？就这样认了吧！算了吧！
为了女儿，放下那些无奈的纠结，心酸的活着，苟延残喘，为了一份责任与担当困苦的活着。
女儿，生命里更为宝贵的骨肉情，给予了我生存的希望，给予了我生命里温暖的阳光，女儿成了唯一的精神支柱。
我告诉自己，要坚强的活着，为自己的心情而活，为女儿灿烂的笑容而活。
做一个不再言败的女人，为明天辉煌的人生而活，没有太多的奢求和梦想，只为心情而活，泣！
我悲，为什么人性是如此的诡异而善变，相恋五年的感情，十年有余的生活，至今日换取的却是这样的结果。
也许这就是命吧！我们的宿命，一个悲惨的结局！是我们无法改变的宿命！
文章录入：任左萍 | 浏览次数：读取中…